カードの請求がすごくて、電気代が過去最高だ
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お金のことなんだけどね。
欲望の赴くまま、お金を使うってことしてたら、
今月のカード請求がやばくて、
とうとう貯金から５万円切り崩して支払わなければいけないことになったよ。
やばない？
あっ、間違えた！
貯金はほとんどないから、
子ども手当が２月１５日に入ってくるから、
それから支払うよ。
貯金とか言って、
いい格好しちゃったわ。
わたし、
ハワイ行ったからお金無くなったんですよね。
だって、
ハワイ行ったからね。
分かってたけど、
ハワイにお金つこたからね！
貯金ほとんどパーよ。
でね、
その後、
自分の心の声に従って、
好きなものを自分に与えていたら、
お金が減っていったよ。
当たり前のこと言ってます。
それでね、
子供は、
保育園に受からなかったよ。
やばない？
どっかの記事で、
こんな言葉を目にして。
「才能は人から怒られたりしたことに隠れているもの」
みたいなんがあってね、
わたし、
怒られないように生きてきたからあんまないわけですよ。
でもね、
唯一思い出せるのが、
親や、友達、旦那さんから、
小さい頃から今まで、呆れられたり、怒られたりしたことあるのは、
"お金"について、なんすよね。
多分、
お金に関してが一番失敗したことある。
わたし、
お金に対して、
コンプレックスしかないんですが、
才能あるのかな？笑
でも、
人がお金で失敗した話って、
なんか聞いてて安心するんだよね。
まぁわたしがSNSとかで見かける話は、
わたしみたいに少額の失敗ではないけどね。
でも、
そんなとこ目指してるわけではないので、
もしかしたら、
お金の才能あるのかなと思って、
思いついたら、書き留めていこうと思います。
失敗する、才能ね。
失敗しても、大丈夫でしたーーっ（死ななかった）ていう、
視点ね。
で。
今回の失敗から、学んだことね。
心の声に忠実に従ってたから、
あなた（わたしの心）が望むものはよーーーく分かった。
最初は無視してたから、
あなたのこと（わたしの感情）、全然わからなかったけど、
今は怖いくらい分かるよ、あなたの声。
だって、
あなた、
めちゃ主張してくんもん。
めちゃわがままだもん。
めちゃくちゃだもん。
怖い、あなたが、怖い…
だからね、
落ち着いて聞いて。
一緒に欲望は叶えていこう。
でね、
ちょっと、
アレの問題で、（お金）の問題で、欲望が叶うのには、
タイムラグが出てきちゃうかもしれないのよ？
いい、かな？
あっ！痛い！ごめんね！ぶたないでっ！！
うん、うん、分かった。
じゃね、
今回みたいに、
こんな時の欲望の出費は、
すぐ叶えてあげるよ！
身体が今、求めてるものね！
今応えてあげないと、
あんま意味ないもんね。
でも、
ちょっと、
最近アホみたいに買ってる本とか、
ちょっと落ち着こうか。
知識欲満たしたいのは、分かる。
読みたいって思った時に読みたいよね。
行きたいって思った時に、行きたいよね、
ディズニーランド。
わたし、
そんな生活いいなって思ってる。
そんな生活がいいって分かれてとても幸せだった。
だから、
そんな生活をイメージして、そこにお金回せるように、
やるからさ、（そこ重要だけど？）
不快はすぐに解消。
でも欲望は、タイムラグあってもオッケーってことにしない？
じゃないと、
支払えませんっ！
今のわたしには、
あなたのこと養えません！
ごめんちゃい！
て、平謝りだけど、
気付いたんだよね。
体の不快に今でしょ、今！って感じで向き合ってあげると、
なんか、
それだけで、
満足する。
ディズニーランドッ！！
とか、声高に叫ばなくても、よくなる。
それが、
なんか、
新しい発見だったよね。
それでさ、
最近、寒いのが嫌で、我慢ができなくなって、
寝るときもずっと暖房つけてて。
お風呂に入るときも、
１ミリも寒さを感じたくないから、
脱衣所を南国のように温めて、
１月の電気代が過去最高になったんだけど。
毎日の不快を、
解決するのに、お金使うのが先か！！ってやっと分かったんだよね。
毎日、暖かく過ごしたいってのと、
ディズニーランドに行きたいってのは、
段階の違う欲望なんだよね。
わたす、初めて知りました。
あーーー、
一気に出てきた。
やっぱ、
お金のこと、めちゃくちゃ考えてるなわたし。
てことで、
またなんかあったら書きます。
惨めなわたし、と感じたら、振り返りたいこと
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今日は元気ないです。
なんだろ。ホルモンバランスか。
でも、
昨日から考えてることを書きたいので、
さらっと書きます。
昨日ね、
母と久しぶりに電話したら、
なんか、
元気なくなったー
まぁ、
いいんですけど。
その前にもなんか、やなことがあって。
メルカリで、
ちょっとしか履いてないユニクロのデニムを900円で出品したんだけどね。
股下７６㎝って書いたのにね、
じゃあ全体の長さを教えて下さいってコメントきたの。
ここまではまだ、
「股上が知りたいんかな…」とおもて、測るじゃん。
で、測ったあと、
明らかに長めの丈なのに、(股下76㎝よ？)
「7分丈ですか？泣」って聞かれて、
え？長さ教えたじゃん、それ以上でもそれ以下でもないよ。
と思うじゃん？
「違いますよ。」
って言ったら、「念の為にっ、なんか不安になっちゃってウダウダ」て言って来てね、
挙げ句の果てに、
「お値下げできませんか？泣」って言われて、
なんか、出来ませんって言うじゃん？
「お気持ちだけでいいんですっっ泣」
てね、
どういう気持ちになれとな？
長さ測ってあげて、
不安な気持ちを聞いてあげて、
気持ち分を上乗せして払ってもいいのはそちらじゃない？って思って。
なんか、
なんか、
自分の労力値切られた！感がすごくてね。
腑に落ちない気分でいて、
その後、全然違うことで母と電話したんですが、
同じようなことを感じてね。
モヤモヤして、
なんだろう。
この気持ちは…
ハッキリ言い表したい！！っておもて、
お風呂で、
息子のマシンガントークを受けながらウーンウーン頭使ったら、
閃きました。
ミジメ。
惨め。
これだ。
この言葉で、
わたしの気持ちは言い表せます。
惨めな気持ちになったのよね。
今までね、
このモヤモヤ結構、感じたことあるなぁって
過去を振り返ってみたけどね、
あっ！！！
全部に、"ミジメ"が関係しているっ！！
って、
気付いた。
子供と公園に行った後、コンビニ行ったら自分の履いてるブーツが泥だらけだった時とかね、
強い雨の日に、どうしても会いたくて、びしょ濡れになりながらまだ恋人時代だった夫のお家に会いに行った時とか。
誰かの強い正義感に、勝手に負い目を感じて凹む時とか。
子連れで職場に週一で通ってた時、電車の中で座れなくてすごい大変な思いしてる時とか。
惨めな気持ちに支配されて、
たまらなかった。
”ミジメ"って、
なんだろうと思った時にね、
"ミジメ"って、外側を見て、自分がなんか恥ずかしいって感じることだなって思ったんですが、
わたし、
自分を外から見て、
自分のこと恥ずかしいって感じてる。わけですが。
誰が決めた視点で見てるかってのを、
よくよく考えてみるとね、
一般的に満たされてる人はこう思うであろうっていう
誰かの視点で自分のこと見てる。
誰だろうね。
一般的に満たされてる人って思ったけど、
これ、もしかしたら、
自分を大切に扱ってもらって満たされたいという自分からの視点で、
見てるわけだね。
要するに、
だたの、
指針なんじゃない？って思った。
わたしは今、満たされてませんよって、
自分の気持ちに気づくただのきっかけ。
ミジメさを感じたら、
もっと、
自分を大切に扱ってあげて、
満たされたいって自分が思ったわけです。
ミジメなわたしを責める必要はないわけです。
"周りと違う恥ずかしい、わたし"っていう風に、
自分のこと捉えて、
責めることがあるから、
気をつけよーうと思いやす。
怒られないようにすることが、何よりも大事なわたし
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この記事の続きなようなもんですが、
この三連休、
グフグフ言いながら一日に２回ずつお風呂にゆったり入りました。
暗闇の中、
アロマキャンドルをたくさん焚いて、
暗くして、
グフグフ言ってたんですがね、
いきなり、７歳の息子が覗きに来て、
「どうしたの？なんかこれ、お葬式みたいだけど。」
って吐き捨ててニヤニヤして去って行きました。
…葬式か。
…ウン。
わたし、
今回はバスソルトのみだったんですが、
ほんとはね、
お花をプカプカ浮かべて花びらに囲まれながら入浴したかった。
これ、
わたしのイメージはバリとかそんなんだけど、
確かにお葬式みたいじゃね。
でね、
ヒーリング音楽とかかけながら入ってるわけですから、
軽く瞑想状態になるんですよ。
息子が、いきなり乱入してくるまではわたし、
胎児のように、
湯船に浸かって、
体を浮かばせて、
遠いところへと意識を飛ばしていました。
わたし、
生まれ変わろうとしてるのか？
本当になんか、
そんな気がしました。
この三連休、
ちょっとした変化がありました。
怒られるのがちょびっと平気になりました。
怒られるって、
そんなに怒られることなんてないんですが、
自分の中で、
強い思い込みがあって、
わたしだけ休んだら怒られるって思ってて。
三連休の最後、
夫に、
「わたしだけごめんね、自由に昼寝とかして。」
って言ったんです。
そしたら、
「ダメだよ。」
って言われました。
まぁ、夫は冗談で言ったんですが。
冗談に寄せた、本音だとも思いますが。
でも、怒られましたが、
あんまり嫌じゃない。
わたしは、
いつも、
”自分が悪いから怒られるんじゃないか”
という思い込みを握りしめていました。
相手が怒ったら、
事情はどうであれ、自分が悪い。
心の中で、「わたしは悪くないっ！！」って言い聞かせている時でさえ、
自分は悪いんだ、と思っていました。
だから、
怒られないように生きてきた、
と言っても過言じゃございません。
自分が悪になりたくなかった。
でも、
悪ってなんだ？
だって、
今回、一人でお風呂時間を楽しんで、
その後、好きに昼寝したのは、
全部、
自分の声に素直に従ったから。
じゃあ、自分の声は、
悪ってことかい？
相手の都合を考えて、
自分が我慢するのが正義かい？
そう、したかったんだから、
相手がどう思おうが、
それはわたしが動いた結果に、相手がただ反応した、
それだけであって、
悪いとか、
正しいとかないんだって。
やっと、
やーーっと、
分かったわけです。
それに、
この三連休で、今のわたしには、
自分の体を労ってあげられた、という自信が
生まれました。
相手よりも、
ずっと長く付き合う自分の体を、
大切にしてあげられた。
それが、
なんだか今のわたしには嬉しいです。
身体の痛みに寄り添ってみる
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金曜日の夕方から、
ずっと偏頭痛があり唸っていましたが、ようやく落ち着いてきました。
低気圧の影響かな？
ビュンビュン北風が吹いて寒い中、外をうろついたからかな〜？
最近、
自分がそういうのに敏感なんだなーと自覚してきてます。
今までこんな時、
すぐに痛み止めを飲んでました。
理由は、
痛みを我慢したりして、無理しないため。
無理しちゃダメだからなーと思って
痛み止めを飲んでた訳なんですが、
ふと、
あれ、これ、
わたしの場合、痛み止め飲むのって、
自分を無理させて通常運転させるために飲んでるよね？
って、ことに気付いたんです。
要するにね、
身体の「痛い！」という声を無視して、
それを感じないような薬を飲んで、
嘘ついてる。
大袈裟？
でも、そう感じたんです。
麻酔とかもそうなんだよね。
わたしは、帝王切開の時に麻酔しましたがね、
まぁ腹切られてるよね。
多分麻酔なかったら、
ウギャー！の悶絶どころか、痛みで死んでたんじゃないかな？
でね、
だから、
脳は騙されて痛くないけど、
身体は、ウギャー！って思ってる訳だから、
その痛みに寄り添ってあげたいなぁって思いました。
いたわってあげたいなぁと。
痛いことを、
ないことにしてるようで、
ほんとは誤魔化したり騙したりしてるだけだったなぁって、
なんかいきなり向き合ってあげたくなって。
麻酔でわたしは痛みを感じることからは逃がれられたけど、
身体は真正面からぶつかってるわけだから、
わたしが身体にしてあげられること、
というか、
してあげたいことは、
ひたすらヨシヨシすること。
「痛かったですよね」って自分に声をかけてあげたいなぁと思ったわけです。
まぁ、
実験です。
痛いときに、
「痛いですよね」って体に声かけてあげたら、
どう体が反応するんだろうと思って。
なので、
偏頭痛が始まった金曜日は、
夫にコンビニで夕ご飯を買ってきてもらい、
私はひたすら温かいお風呂に入って、
何もせず、ゆったり過ごしました。
次の日も、まだ偏頭痛がするので、
よっしゃ！極上の(わたしにとって)接待したろ！と思い、
お風呂にこれを入れて、
アロマキャンドルを焚き、
YouTubeでヒーリングの音楽を流して、
電気を消して、
ゆったりと入浴。
極上のスパみたいで、楽しかった〜
それで、
上がってからもリビングで
アロマディフューザーやら、
お香やら、
好き勝手に焚いて、
ハーブティーを飲む。
ウホウホ言ってしまいそうになるくらい、
極上の接待を自分にしました。
夫は、
ユーチューブでヒーリング音楽を流す辺りから、
ニヤニヤわたしの行動を見守ってました 笑
今朝も起きてすぐ、
お風呂で温まりたいなぁと思ったので、
また極上のスパを再現。
そしたら、
死ぬほど眠くなり、
さっきまでリビングで死ぬように寝てました。
今、
まだダルいけど、
自分で自分を治療している感じで、あと少しで完治する気がしてます。
まだ連休は明日までなので、
夫がいる内に、自分に極上の接待をしてあげる予定です。
またこれから風呂入ろ、ウヘヘ。
それで、
何が言いたいかと言うと、
わたし、
今回色々アロマキャンドルやらアロマオイルやらバスソルトやら
買い集めたんですが、
6000円くらいでした。
極上の接待が、
なかなか外に出て実現しないから、
自分でやったけど、いいもんでした。
何で今までこんな簡単に実現できる夢、
叶えてあげられなかったんだろう、と拍子抜けしてます。
痛みも、
使いようだ。
薬飲んだら、
通常運転出来ちゃうから、
自分で自分をこき使ってるようなもんだな。
痛ってーーー！！って言いながら、
あれこれ接待してご機嫌とりするのも、
いいもんですね。
人に、熱く説教してしまうとき
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友達と話してて、
「あぁ、また勝手に熱くなってしまった…」
と話した後に猛反省することが結構あります。
何でだろうなぁ。
人は人で勝手にその価値観で生きてるのに。
どうして、こんなにも人の人生に干渉してしまうんだろう、
とたった今、反省中なのですが、
あることが分かったのでヨシとします。
人に、
熱く説教してしまうときを、
データにしてみたんです。
夫にも言ってるし、
母にも言ってるし、
友達にも、
弟にも、
わたし、
自分に自信がなくて、
生きづらさを抱えてしまってる人の
身の上話に異様に反応してるんです。
軽いものから重いものまで。
育児だったり、
恋愛だったり、
仕事だったり。
あなたは素晴らしいんだから、
思うままにやってみなよ！
自信持って全然いいのに！！！
みたいな？
きゃーー、恥ずかしい。
分かった今となっては。
わたし、
めちゃくちゃ、
自分を相手に投影して、
励ましまくってる！
わたしがわたしに言ってもらいたい言葉にしか聞こえない！！！
これから、
相手の話を聞いて、
熱くお節介に励ましそうになったら、
「今、これ自分に言ってあげたい言葉なんじゃない？」
って、
一旦、冷静になってみよう。
人間が、
自分の悩みを、
自分で見て、
解決するために生まれて来て、
その解決までに至る道のりまで本当の本当のところでは、
楽しむために生まれて来てるとしたら。
わたし、
ただの邪魔者！やな。
ちょっと！
これは、
わたしがもらったお題なんだからさ！
しっしっ！
て感じかもしれない。
ごめんなさいね。
お邪魔しました！
あと、
でもさ、
熱くなってしまうってのは、
わたしが好きなジャンルなのかもね。
自分に自信がなくて、
生きづらさを抱えてる人が、
それでも生きてゆくっていうストーリー。
萌えるね。
日記とブログの違いを観察して、わかったこと
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どうしても、
消化できない気持ちがあって、
ブログじゃないなと思って、
日記を久しぶりに開いたのだけど、
書くまえに読んだら面白かった。
当たり前だけど、自分のことばかりツラツラと。
小学６年生の頃から、書くのは衝動があった時だけ、
三日坊主よろしく、
一年とか空いてることもあり、
でも、
書き続けてきた。
誰の目も気にしてない、自由な場所。
これ書いて、誰が読むのよ？って、自傷の視点もない。
自分のことを自分で振り返って、
文章だってバカ丸出しだし、
自己中だし、
個人名出して、ディスりまくりスティだし。
でも、
読んでて気持ちいい。
思いついた順に書くから、
めちゃくちゃなんだけど、本人はそれで何のもつれもないみたい。
ちゃんと着地するって視点で書いてるブログの方が、
もつれまくりの時あるよ。
誰の目も気にしてない素のわたしって、
結構おもろい！って、気付かされた。
でね、今日はね、
悪口を書いたのです、日記に。
ごめんなさい。
わたしの日記ね、
子供への文句、夫への文句、母への文句、友達への文句、職場への文句、社会への文句、イーッパイ書いてある。
でね、
何で、ブログには書けなくて、
日記には書いてるのかってことを今日考えたんだけど、
わたしは、人を傷つけるのが怖いんだよね。
何より怖い。
お化けより、
出産より、
死ぬことより怖いんじゃないか。
何でだろう。
自分が、人を傷つけていいわけないだろって思ってる。
絶対に裏切ってはいけないと思ってる。
信用なくすって思ってる。
わたしの本心を伝えないほうが、信用なくすのにね。
伝えてるのは、いつも、
傷つかない方ばかりだし、
相手に対して嫌だなって思ったことは、感じることさえも禁止してるようで、
罪悪感があるから、
日記にしか吐き出せない。
まぁ、
日記に吐き出せてるならいいけどね。
本当のわたしと、
世に出荷しているわたしのズレが、
どんどん酷くなるんだよね。
これ、不良品じゃないかなってくらい。
これ、頼んだのと違うみたいなんですけど、って、
いつか言われてしまうかもしれないくらい。
だから、
そっちの方が怖いから、
勇気出すね。
傷つけるかもしれないって、
我慢していい人ぶるのはそろそろやめないか？
それって、
いい人じゃないし、
いい人目指して自分無くして苦しくなってどうするんだ？
自分のわがまま言わないってことは、
誰かのわがままをただ聞いてるってだけだぞ。
↑
これ全部自分に言ってまーす
どうして、頑張ってるのに、幸せになれないの？
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たまに、
知ってる人が結果を出したり、行動を起こしていたり、理想の仕事に就いていたりするのを見ると、
ザワザワすることがあります。
どうして、わたしは注目されないの？
どうして、わたしは認められないの？
どうして、わたしには理想の環境がないの？
ずるい、わたしばっかりこんな目に遭ってる。
どうして、頑張ってるのに、幸せになれないの？
そういう感情って、
掘り下げてみるとすぐ、
あぁ、また親からの承認欲求の現れかと。
あーっ！またお前かいっ！！って突っ込みたくなります。
まぁ、そう思っちゃうんだから仕方ない。
わたしね、今、
自己開示、
子育て、
食事、
家事、
お金、
夫婦関係と人間関係に関して、
まぁほとんどですが、
親と違うことやろうとしてます。
わたしのやりたい方法が、親とは違うって
ようやく気づいたからそうしてるんだけど。
たまに、
わたしのやってること、
間違いじゃないかな？
って立ち止まる。
まぁ、たまにっていうか、
すごい頻度で、
あれ、これ、合ってる？
って立ち止まります。
合ってるって？
何が？ 笑
自分の気持ちだけを一番に大切にしようと行動したり。
喧嘩しても自分が悪いと責めないで謝らないよう努力してるし。笑
食べるべきものよりも、食べたいものを食べてるし。
子供を何よりも大切にしていないし。
付き合いたくない人とは付き合わない。
今まで、
自分の心地よさのことなんて、
一日のうちに１分ほども考えてあげれてなかったんじゃないかな。
いつも、
他人ばかり、
いつも、
将来ばかり
いつも、
正しさばかり考えてる。
そしたら、
幸せになるって教えられてきたから。
わたしが
今まで、やってきたのは、
全部、親の理論のもと"幸せになる方法"。
"幸せ"になるには、
何か努力しなきゃいけない。
でね、
わたしが今、やってるのは、
"幸せ"と感じることを今するってことだから。
努力するといえば、
自分の声をしっかり感じ取ること。
これに尽きて、
これに従うと、
親と違うことしちゃう。
で、
あ、
これ合ってる？
ってなる。
合ってるも何も、
今、幸せなら、今合ってるんじゃない？
って方法だから。
要するに、
単に、
立ち止まってるのは、
親のやり方と違うけど、合ってる？
って自問自答してるみたいです。
うん、
それなら合ってないよ。
合ってないまま、幸せだよ。
親のやり方と違う方法で幸せ感じちゃってるけど、
合ってる？
うん、
それなら、合ってるよ。
親のやり方するのが目的じゃなくて、
幸せになるのが目的でしょ？
合ってるよ、幸せで。
また立ち止まる時は、
どうするのが、
合ってるか、正解かって設定をもう一度、
思い返してみればいいよね。
わたしはあれだよね、
幸せのために、
頑張って何かをやるんじゃなくて、
とりあえず自分が幸せだと思うことをやれば、
幸せってことで。
この設定、
忘れないように大文字にしとこ。
