わたしの感覚、わたしのセンスを、一番分かってあげられるのは、わたし、しか居ない

昨日、外野がうるさくてせっかく書いたのに投稿できなかったから、
昨日の書いたのそのまま投稿するね。

今日は、
あたたかい一日でしたね。
朝から公園に１歳の息子と行って、
誰も居なかったから滑り台の一番上に息子と登って、
そこで、ダベって過ごしました。笑

小さい頃、
外に住みたいって思っていたことを思い出したよ。

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今日ね、
初めて、
わたしはわたしが
あんまり好きじゃないなってことに気づいてしまった…

キッカケは、
この日めくりカレンダーす。

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コレね、

この日めくりカレンダーを、
我が家では気に入って使ってるんですが、
今日ほどこの言葉に耳を貸した日はないね。

あなたのコンプレックスを愛してください。
まるで愛しい恋人や我が子のように。

わたし、
素直なので、
毎月４日に出てくるこの言葉を見るたび、
愛してました。

自分のコンプレックス。
顔とかね。
性格とか。かな。

でもね、
昨日わたし、自分のこと"スッカラカン"だと思うような出来事が起きまして。

スッカラカンっていうコンプレックスが加わったんですね。

だから、
この日めくりカレンダー、朝起きて、
誰も居ないリビングで（夫と息子が出かけた後）、
めくってから、
しばらくその場でうずくまりました。

スッカラカンコンプレックスのある自分を、
全然愛せない。
んですけど。

どうもがいても。
どう足掻いても。

ダメみたいなんですけど。

って、あわわってなった。

そんで、
何だか公園に行きたくなって行ってきましたよ。
（居てもたっても居られなくなって）

わたしは他人の言ってることに、
すぐに順応したり、納得したりしてしまって、
自分の言ってる綺麗事にも、
簡単に納得して、それは綺麗事って気づかないことがある。

で、
誰かに"大丈夫"って言ってもらい時がある。
いや、
"それで大丈夫？"って言ってもらいたいのか？

それをね、
わたしは一番身近な夫や７歳の息子にやってもらうんだ。

それで、
ただ"大丈夫だよ"って言ってもらいたいんだ。

でね、
こんなことが何で起きてるかというと、
自分で自分のこと受け入れてあげれないからこんなことになってる。

わたしを飛び越して、
夫や息子に、わたしを理解することを要求している。

夫や息子に、
わたしの操縦頼んでるようなもんだ、これ。

わたしの操縦席、その都度誰かに乗ってもらってるから、
いざという時、
自分が自分の操縦席に座った時、
不安で不安で仕方なくなる。

誰か、代わりに、
座ってーーーー！！
て、本気で思ってしまう。

だから、
スッカラカンなんだよね。

それでね、
不思議だけど、
スッカラカンな自分が"キライ"な自分、を見てあげた時、
何となく、
ちょっと満たされた気持ちになったのよね。

あわわって気持ちが、
ウンウンって気持ちになったんだよね。

コレは、
不思議な感覚だったよ。

スッカラカンな自分。
それを嫌った自分。

そして、
もう一つ出てきたのが、もう自分で自分の操縦したくなってる自分に
気付いたんだよね。

だって、ほら、
わたしの感覚、
わたしのセンスを、
一番分かってあげられるのは、
わたし、しか居ないからね。

わたしに操縦させて！
わたしが一番わたしの操縦上手いよ！
っていう声が大きくなってきたんだよね。

だから、
もう操縦始めようと思います。

はじまりは今