足したり、増やしたり、多くを提供したり、とかの世界からは身を引く。

わたしは今、焦っています。
自分の欲求をどんどん叶えていくと、
ある壁にぶち当たったからです。

「それで、わたしは本当は何がしたいんだろう…」

そればかり、
強迫概念のように考える日々を送ってる。

今まで、のんびり構えて断捨離のブログを書いてたら、
自分よりもドンドン行動を起こして
先を行っているようなブロガーがいる。

サロンやら、ワークショップやら、
起業やら。
ドンドン行動に起こしちゃえる人を見て、
怖くなる。

わたしも、
勇気出さなきゃ！
待って！わたしも連れてって！

て、
悲しくなる。
喚きたくなる。

先に行ってる人たちをわざわざ、SNSとかで見つけてるのは
自分なのに。

焦りまくって、
自分を責めて、
あんまり安眠もできてない。

体が緊張してるのか、
単に息子が夜泣きするのか。

夜中に目が覚めて、
ギンギン考えまくって眠れなくなる。

常に頭を占めている思考は、
「本当にやりたい事、何かやらなきゃ！早く！行動に移さなきゃ！」
そんなところでしょうか。

でね、
あーもうだめだ、
わたしってダメダメだって思ってた時に、
「あ、待ってよ、
わたしの土俵ってそれじゃないんじゃない？？」
って、気づいて。

わたし、
自分に足すって行為をやってるわけじゃない。
自分から引くって行為をやってるんだった。

手放したり、
やらなかったり、
すること、
やってるんだった！

足したり、
増やしたり、
多くを提供したり、
とかの世界からは身を引く。

それ、
してるんだったなぁと思ってようやく自分をヨシヨシしてあげれたのでした。

沢山、読んでもらいたい、とか、
フォロワー数を増やしたい、とか、
今までのわたし、
何もかもたくさん自分に取り入れていたわたし、が考えていたこと。

今、
わたしに許可してあげたいのは、
自分の自由な表現です。

それを今までは、真剣にやって来なかったから。

わたしを少しずつ、
ピリピリ皮を剥いていって、
もう剥けません、
コレ、身ですけど。
ってところまでいく。

わたしの発信できることは何か。
それは、
わたしと言う、"身"の人間はどんな人間か、
自分で分かるようになるまでの軌跡、だ、ね。

ここで、自分がどんなことを考えてきて、

自分がどんな風なことを考えられるようになっていくのか。

そういうのを、
自分に見せてあげたいな。

認められなきゃ価値はないって考え始めたのはいつからだろう。
沢山頑張らなきゃ、って信じ込んだのは何故だろう。

そこを緩めて紐解いていくことに、
わたしの課題があるんだ。

足りない足りない、欠乏してる、と感じる場所を、
見当違いのもので埋めようとしてたなぁ。

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はじまりは今