生きてるだけで有り難いと思った直後なのに、子供にブチ切れました。
おはこんばんちは。
パソコンをアップデートしたら、
キーボードを打ってる間にもやたら変換を自動でするので、
おはこんばんちは、
と、ひと思いに打ちたいのに、
おはこんばん地は
とか
おはこん版地は
とかになるので、
あぁーあぁー言いながら打っています。
特に、
この挨拶が評判が良いわけでもないので、
辞めちゃおうかなとも思っています。
ところで、
昨日７歳の息子のことで頭を悩ませてたら、
息子が宇宙人にさらわれていく夢を見ました。
光り輝くスポットライトに照らされて、
少しずつ上昇していく息子を見上げながら、
「やめて！！やめて！！」
と何度も息子の名前を叫びましたが、
どんどんUFOに吸い込まれていく息子。
UFOが飛び立った後に、
めちゃめちゃUFOを罵ったのですが、
あいつらミサイルでバスバス攻撃してきて、
ほんと悲しいやら怖いやら。パニックしました。
Xーファイルのモルダーの気持ちが痛いほどに分かりました。
大切なひとが宇宙人にさらわれるってこんなに怖いことなんだと。
そもそも、
Xーファイルの見過ぎが影響して、こんな夢を見たのであろうから、
クソーって感じもしますです。
前置きが長くなりましたが、
こんな惨劇が、夢落ちで終わり、
ホッとして、あぁ、ただ生きてるだけでありがたい、
と、思いながら、
今朝、息子に朝ごはんのおにぎりを握っていたら、
海苔が切れていたことに気付き、
海苔ないまま出したんですが、
「海苔ないなら食べない！他の出して！！」
って言うんですよー
どう思いますー？！ 泣
生きてるだけで有難いはずなのに、
海苔ないだけで！！
大騒ぎ！
それで、
わたしもすぐに対応しまして、
怒りました。
怒りに対応したわけですね。
クレームではなく。
で、
思い返してみました。
わたし、
怒ったあとって必ず反省してます。
あぁ、また感情的になってしまったって。
昨日もブログに書きましたが、
感情的に怒った後に、
あぁこんなに感情的になったのにはきっと深いわけがあるに違いないって。
まるで、反省マニアです。
こんなに悔しいことはありませんが、
わたしは感情的な人、と認めれ！
と、腹を括る時期が来ている気がする。
でね、
それは、
感情的な人になったと言うより、
自分の感情がわかってきた、と言うこと。
出やすくなってきたと言うこと。
何を感じているか分からなかった頃や、
感じてるものに混乱していた頃より、
いいってことです。
最近のわたしは、
怒ってばかりです。
こんな関わり方はやめたいのだけど、
自分の怒りさえも、
大切に扱って小出しにガス抜きしてあげたいと思っているのです。
怒るわたしも、
大切なわたしの一部。
子供の怒りなんてないように押さえつけられて育ってきた自分を否定すると、
子供が自分のようにならないように、
大人の自分がまた必死に我慢するから。
…ってことにして、
怒った後の反省をやめてしましたいのですが。
なかなか、
好きでやってることなのか、
やめられませんです。
本当に頑張って、
生きてるなぁ。
