ワガママで困らせてもいい

こないだふと、
大人を「まいったなぁー」と困らせることは、
気持ちがいいことなんだなぁと思いました。

どうして、こう思えるようになったんでしょう。
ほとんど毎日、
「困らせないで」と言葉には出さないものの、
そう子供に押し付けていたのに。

寝る前のお話で見た息子の一面
ワガママの扱い方を知らなかったワタシ
ワガママを手放すことに必死だった
おわりに

寝る前のお話で見た息子の一面

６歳の息子が時々、
私に、
「寝る前に、お話しよう」と持ちかけてきます。

特に話題は決まっていませんが、
こちらもウトウトしかけながら
息子がバーッと話すのを
ウンウン聞いています。

この間は、弟が２歳になった時のことを
妄想しながら会話のやり取りをずっと一人で話し始めました。

妄想の中の２歳になった弟くんは、
かなりわがままを言うのですが
何を言っても
兄である自分のセリフは困りながらもワガママを受け入れているような、
嫌なんだけどなぁ、だとか
ダメなんだけどなぁ、とか
言ってはいるものの、
弟の妄想ワガママを困りながら受け流しているのです。

私はウトウトしながら聞いていました。
その妄想やり取りが何だか気持ちがよくて
余計にウトウト脱力してしまいました。

この耳に気持ちいい、セリフ。
こんなセリフを使って６歳の息子を育てたかったなぁ。
でも、出来なかった。
こんなセリフ教えたつもりないけど、
何とかまぁまぁいい感じに育ってるなぁーと
母である私でさえ、
ありのままに受け止めてもらえたような安心感を感じました。

ワガママの扱い方を知らなかったワタシ

私はずっと、
自分の意見というものを
価値がなくて、
独りよがりで、
通すまでもないものとして
扱ってきました。

なので、
魔の２歳児と言われているイヤイヤ期に息子がさしかかった時、
自分の意見をめちゃくちゃ通してくる２歳児の魔の息子の
言いなりになりました。
いとも簡単になれました。

でも、
自分の奥深くには言いなりになることで生まれる
納得のいかない気持ちがあるので、
ある程度までは我慢して言いなりになっていますが、
いきなり怒りの沸点を迎えて
大激怒してキレていました。

そして、
大激怒
してキレた自分を責めまくっていました。

毎日毎日、
明日こそはうまくやれる！と自分を叱咤激励していました。

そして、振り返ってみると、
うまく出来た日なんて一日もない。
私が目指していたのは、
母親の優等生のようなものだったんだと思います。
そんなものに、いつまで経ってもならない自分がいました。

ワガママを手放すことに必死だった

知らないうちにワタシの中ではこんなものが
出来上がっていました。

自分の意見や気持ち＝ワガママ
　　　　　　↓
　　ワガママ＝悪いもの
　　　　　　↓
　　　　　　↓
自分の意見や気持ち＝悪いもの

と思い込んでいたので、
自分の中で、
自分の意見や気持ちを消すことに必死でした。

なので、ぐいぐいと自分を通してくる２歳児に、
私は丸腰で挑んでいたようなものです。

自分の意見や気持ちは、悪いもの。
だから、
自分ばっかりと通してくる２歳児も悪いし、
ワタシは大人で母親なんだから、
ワタシが自分を通すことも悪い。

こんな頭がこんがらがりそうな、
魔のループに陥っていたわけです。

そこには、
"正しいか正しくないか"
というようなものしかないので、
どちらも"正しくない"としていた
ワタシの気持ちと、
魔の２歳児の気持ちが
ぶつかり合わずに、不完全燃焼していました。
感情しか沸き上がらない場面で、ワタシがひたすら感情を隠して
その場をしのぐしかないと思っていました。

いきなりキレて、
大激怒していたのは、
"母親の優等生"になるために隠していた、
ワタシのありのままの感情の一部分が、
「無視すんなよ！！」
と突出して出てきたのだろうと思います。