拗ねてるなって気づいたら、その奥にある感情に向き合う
わたなべあいみです。
昨日の記事をウオーーーーって書いたんですが。
めちゃめちゃ拗ねてたんだなぁ、わたし。
ということが分かりました。
拗ねてた拗ねてた。
スネ夫ですな。
なんで、こんなにも拗ねたのか。
これを考えてたんだけど、
わたし、人生で、
"これは、あの時はヘラヘラごまかしたけど、実は怒りだった！！"
って、パターンの時にスネ夫になってるってことに気がつきました。
わたしにとって、
怒りって、
分かりにくいっていうか、
すぐ、
綺麗なものに変換しようと頑張る。です。
いかん！
怒りなんて感情に引っ張られてる！
って、考えがまだまだあるみたい。
つまり、
ポジティブ信者？なんですかね。
後から「あの前進は嘘っぱちの前進で、置いてかれた自分が拗ねておる！！」
ってことにやっと気づける。
なんで、拗ねるかな。
多分、無視されたからだよね。
ほんで、
ネガティブを自分に許さなかったからだよね。
ネガティブって怖いもん。
すんごく怖い。
どうしてだろう。
でもね、
最近、わたしは、
怒りをパンっと破裂させるし、
疲れたらズルするし、
それでも別に大丈夫みたいだから、
ネガティブをちゃんとウヘーと嫌がって、
そして見ようとしてるんですが。
ネガティブって、頑張らないと感じれない。
いや、
頑張らないとポジティブって嘘ついてることが分からない。
もう、良いかな、
もう、ここら辺が底辺かな、
みたいにすぐ前に進もうとしちゃう。
そっちにいるわたしもわたしなんですけどね。
そろそろ底辺にいるわたしも見てくれないと、
拗ねますよって言ってんのかな。
気がついたら、拗ねてるから、
この拗ねをどのように解消してあげれば良いのかなぁって考えるけど。
この拗ねが出てきた時は、
どこかに向き合っていない怒りがあるってことだから、
何に怒ってるのか、
そして、
ただただ静かに怒ってみる、ということをしてみようと思います。
わたしの中の感情全てを大事にしようと思います。
