お母さん、わたしのこと好きでも嫌いでもいいよ②

おはこんばんちは。

昨日の続きを、
また書きたいと思いますよ。

昨日の記事は、こちらから。

昨日、書いた後に、
なーんかスッキリしないなぁと思いまして。
自分が何を言いたかったのか。
先ほどお風呂で分かりました。

世間では、
まぁ毒母とか毒親とかよく言われてるけど、
現実問題でその話題を口にすると、
ビックリするほど浮くんですよね。

お母さんに関して、
好きとか嫌いとか言及することは馬鹿げてると思わされるくらい。

だから、
生きづらさは全てお母さん問題、
ってライトにはっきりと書いてある本に出会えて、
それが嬉しくて、
ブログで紹介したのでした。

何だか、重ーい感じで親のこと書いてある本はあるんですが、
この本は、
"そんなの、「お母さんから、嫌われている」って認めればもうイイじゃん？次行こ！"的な本。

思っていたこと、
すっと言葉で表現してあって
非常にスッキリしました。

向き合うと、
お母さん問題は辛いこといっぱいあるけど、
向き合った後は、
もうイイや！楽しいことしたい！って人生になるんだよね。

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で、ですね、
こんなことを言っているわたしですが、
「お母さんから、嫌われている」
って、昨日実際に口から言葉にして発してみました。

夫とわたしのブログの内容を話しているときに、
サラッと。
そしたら、涙が出そうになりました。

それで、
どうして嫌われていることを認めたら、
終わりにできるって思ったのか、
考え直したんですね。
だって涙出そうになっちゃってるから。

まだまだ渦中じゃんって。

そしたらね、
終わらせるってのは、
行方不明だった自分の気持ちを見つけ出すこと。
これを終わらせられたのだ、と分かったワケです。

もう、
行方が、
分かった。

だから、安心していい。

わたしの中に、
お母さんから嫌われて、悲しんでいるわたしが、いる。

そのわたしにようやく出会えたような気持ちになったのです。

もう、悲しんでいいかな？
もう、泣いていいかな？

って、
言ってるわたしをようやく見れたのです。

わたしはずっと、
お母さんから好かれるようなことが何なのか、
お母さんに会うといつもジタバタ探していました。

お母さんと一緒にいると、
その態度や言動に混乱して、
違和感だらけで、
グチャグチャして、

でも、
それはわたしのこと嫌いなワケないって思ってるから生まれる。

わたしのこと好きであるべきって決めつけてるから、
批判したくなる。

何はともあれ、
アーァ。悲しい。
って一旦、思ってみる。
思えると、終着駅が見えてそこから降りれるんだなぁーと思いました。

それで、
お母さんに嫌われて、
単純にアーァって思ってみると、不思議なことが起こりました。

それについては、
長くなったのでまた書きます。

はじまりは今