無性に模様替えしたい時に、心で起きてること
わたなべあいみです。
ウォーッて、
断捨離することがありますが、
もう捨てるものもなくなってきた、我が家。
ウァーッて、
模様替えしてみました。
Before
After
リビングでもダイニングでもつかえるソファチェアを、分解して、
テーブルの向きを変えました。
うん、気分が良い！
何が変わったかって、
まぁ気分よね。笑
なんか広くなったな。
無性にこんなことしたくなる時って、
わたしの心の中で何が起きてるかというと、
嫌なことに向き合わなければならない時。
とにかく逃避して、
気分を変えたい。笑
嫌なことが、
めんどくさいことが、
起きている。
こっちが、本題だということに最近気付いたです。
向き合いたくない。
でもね、
まぁこねくり回して、気分をよくする、というもがきは、
あっても良いと思ってる。
やってみて、
気分が変わって、
んーーやっぱ、
気分変えるだけじゃダメだったか…ってことが分かるから。
わたし、
最近恐ろしいことに気付いてしまって。
ローンが何十年とあるこのお家。
好きだけど、
違うところに住みたい。
ていうか、
ベニシアさんのような暮らしに憧れていましたが、
憧れてりゃいいってわけでもない、
もう自分もやりたい、
ってことに気付いてしまった。
ベニシアさんって、この人です。
わたしね、
ベニシアさんのモノマネも出来るよ。
そのくらい、好きで、
この暮らしがしたいって。
ずっと。
願ってた。
そんで、
ここに暮らす前から、
思ってたってことに気付いて、
いやいや、
ていうか、
小学生くらいの頃から、
ハーブとかの暮らしに憧れてたし、
もっと小さい頃は、
野草を石ですりつぶして、薬屋さんとかやってたし、
折れてる木があると、
枝に包帯とかすることにハマってたこともあった。笑
見ないようにしていた、
好きの気持ちの蓋を開けてみると、
次から次へと、
それが好きだという過去の記憶が
証拠みたいに浮き上がって思い出していく。
あーーーぁ。
と、思いながら、
その気持ちを見つけられた自分、
見てあげられた自分がエライと思うから 笑
うん、褒めてみよう。
すごいね！
良かったじゃん！
…どうすんのよっ
これからっ
途方にくれるよ。
どうしたい？って自分に聞くのって、
結構怖いことだ。
本当の自分を知る方法
わたなべあいみです。
いきなりですが、
本当の自分ってどんな形してると思いますか？
わたしは、
自分のことを知りたいなって思い始めたとき、
本当の自分って
突き詰めていくと、
多分、
藁みたいな、ヒョロヒョロのカラカラなやつが出てくるはず。
とおもとりました。
もう、うっすくてね、
痩せこけててね、
海の中にいるワカメみたいにユラユラしてる。
それが、今、
変わりつつあります。
カラカラの藁、だと思ってたのって、
セルフイメージだったんだなぁって、
ようやく気づき始めている。
本当のわたしがいない人って、
この世にはいない訳で、
だって、
ここに存在してるものは偽物でもなんでもない、
わたしでしょ。
でも、どうして、
それが、
ヒョロヒョロの薄々で、
もっと悪い時は、
本当にいるのかしら、なんてまで思ってしまう。
それって、
きっと、
見えてないんだよね。
目の前の自分が。
あ、目の前っていうか、
自分は目の前にはいない訳だから、
頭の中に浮かぶ自分のイメージが、
見えてない。
なんでそんなことが起こってたかというと、
本当わかりやすいよね。
見ようとしなかったからじゃない？
自分よりも存在感のあるあの人や、
はっきり意見を言えるあの人、
ばっっっっかり見ていて、
自分、見てなかったんじゃない？
ま、これは要するに、
ちょっと前までのわたしのことなんですが。
わたし、一回見てみたら、
びっくりしたんですよね。
すっっからかんで 笑
そりゃそうだよね。
わたしの操縦席、座るなんて、
難しくって、
めんどくさくって、
あと、
何より、
気に入ってないの、
この操縦席。
で、それを見るのが、
怖かった。
でも、ふと思う訳です。
もうそろそろ、
自分で操縦してみたい。
暑いとか、寒いとか、
感じてみたい。
いやいやいや。
窮屈だとか、
広すぎるとか、
綺麗だとか、
汚いだとか、
面白くないだとか、
ウケるとか。
そういうの感じるの、
そういうの感じてきたのは紛れもなく自分じゃん。
じゃ、それ、
しっかり掴んで離さないように、
これ、アタシデス！！！！って、
自分の感覚を侵されそうになった時に、
抵抗してみようよ！
エアコン、暑いのに、まだ温度あげてくる奴に、
キレてみようよ！
って、始めてるのが、今のわたしでやんす。
エアコンの温度しきりにあげてくるのは、
わたしの夫なんですけどね。笑
そしたらね、
びっくりするよ。
藁みたいにヒョロヒョロでゆらゆらで、
一人で街中を歩いてる時、たまに、
地に足がついてないような、
自分が藁のような軽さに感じて、
うまく歩けなかったりすることがあったけど、
今、
反動で、
セルフイメージ、ブヨブヨの女王様みたいだよ。
いつも怒ってるよ、その人。
今まで、
無視してきたから。
ごめんなさいっ！はい！聞いてます！
「おい、エアコンの温度下げろ。」
って外に向かって言わざるを得なくなってるよ。
今、このブヨブヨしたのを、
ちょうどいい大きさまでに解消してあげるのが、
逆に課題になってますが。
自分の欲求を丁寧に見る。
そしたら、
セルフイメージ変わるよ。
だって、
元々は、
多分、みんな同じ大きさなんだよね、本当の自分って。
だって、赤ちゃんとか、
偉そうな奴とかいないよね。
たまにいるのかな。
だから、
もし、
本当の自分をヒョロヒョロの藁だと感じてたら、
それ、
見てないだけだよ。
エアコンの温度を上げたり下げたり、
自分で簡単に出来るんだよ！
相手にそれを任せてたら、
自分を藁なんだ、って思い込むことで、
相手に決められるのを許してるってことだよ。
本当の自分を知る方法は、
エアコンの温度を自分で決めるところから、
始められるよ！
関連記事だと思われる過去記事。
一ヶ月前に書いた記事だけど、
この時、
わたしは本当のわたしのこと、
カラッカラの藁だと思ってたよ。
読んでみてね。
母を許してきた過程で置いてきた、わたしを回収する
わたなべあいみです。
ひとつ前の記事ですが、
母に関する記事を、
自分で読み直して思ったけど、
あたい、考えてみれば、
父を小さい頃に亡くしたので、
そこからシングルマザーとして、
三人の子供を女手一つで育てた母親に、
こんなこと言ってるんだなー
感謝してない。
どころか、
反抗期、これからしようとしてる。
ヤベーやつやん。
って、笑ってしまった。
正確にいうと、反抗期というか、
後期、自己紹介、
だけどね。笑
こんなやつも、いるんだね、世の中には。
シングルマザーが報われないよね。
ふつー、
シングルマザーと言ったら、
＝マジ感謝でしょ。
だから、シングルマザーに苦労かけながら
育てられたら、
寂しかったとか、
苦しかったとか、
嫌だったとか、
言っちゃダメでしょ。
マジ、それフザケンナでしょ。
でもね、
シングルマザーには、
マジ感謝って、ほんと？
ふつーマジ感謝！が呪いとなって、
生きづらく、ない？
わたしは、
生きづらかったあ。
母の期待に応えなきゃいけない。
逆らっちゃダメ。
わたしが、
お母さん、
幸せにしなきゃいけない。
そう思ってましたよ。
今も少し思ってる。
でも、わたしが頑張っても頑張っても、
お母さん、幸せそうじゃないのよね。
「やり方、間違ってるのかな？」
って毎度自分を責めてたけど、
これ、やり方、ないんだなって、気づきました。
やり方ない＝わたしのやることじゃない
って、
ことにようやく気付きました。
だって、
何をしても、
効果がないんだもん！
で、今ね、
母を幸せにすることを諦めて、
母を幸せにしようと頑張ってきた過程で、
ところどころに置いてきたわたしのこと、
幸せにしようと思って。
わたしのこと、
宝物のように扱ってくれない母に対して、
"無視をする"という自分の気持ちの紹介を母に対してしてるんだけどね。
母からの電話がなるんですよ。
三日に一回くらいね。
で、出ないんですけどね。
出ない間。
着信なってる間。
お尻あたりがゾワゾワゾワてします。
恐怖、からでしょうか。
今まで、
母を無視したことなんかないもんね。
どんなに、理不尽なことされても、言われても、
わたしは許してきたからね。
母のやることを。
今、
許さない、
ことやってるからね。
あの、多分、
許せないことされたら、
許さなくていいんだよね。
それで、憤慨する自分をまず許すんだよね。
その気持ちが生まれた自分を許してあげるんだよね。
わたし、
それしてこなかったんです。
許せないことした相手を、
許さなきゃいけないから、
許せない自分を、
許さなかった。
↑ここ難しい言い回しですな。
でもね、
一回、「許さねー」って態度を取ろうと思って。
そしたらね、
多分ね、
気がすむと思う。
前に、
母に気持ちを打ち明けた時も、
すんごく泣いたんだけど、
泣いたらね、
なんか、気がすむようになってる。
その気持ち、もう、済みました！って、なる。
だからね、
今、
お尻のゾワゾワで怖さを気がすむまで感じて、
自分からの「済みましたっ！！星三つ！」て合図を待ってから、
次のステージに行こうかね、
と思っとりますです。ハイ。
桜がね、咲いてました。
母よりも、自分の気持ちを優先してもイイ
わたなべあいみです。
今日から、三月ですね。
わたしは、
軽く風邪ひいてます。
なんか、
今日は母のことを書きたい気分なので、
書こうと思います。
こないだね、
自分が何時何分に生まれたのか知りたくて、
わたし自身の母子手帳を引っ張り出してきました。
ずっと前に母からもらって、
今は自宅の物置に保管しているのですが、
初めて目を通した気がします。
そして、
そこには、
成長の記録が書き残されていたんですが、
めちゃくちゃこと細かに記入されてる！！
自慢じゃないけど、
わたし、第一子の時でさえ、あまりに記入しないから
旦那さんが見かねて書いてくれたくらい。
あれ、
記入するの、めちゃくちゃメンドくさいよ。
あれ、
こんなに真面目に記入するもんなの？
ヒョエーー
って、思って、
嬉しい気持ちと、
感謝の気持ちを感じたので、
思い切って母に、伝えました。
電話じゃ照れくさかったので、
メールで。
結構、真面目にね。
そしたら、
返信なくてさ。
もう、
二日目くらいから、
返信期待してた自分がバカらしくなってさ、
惨めで、
アホで、
気持ち悪くて。
恥かいたっ！！って気持ちでいっぱいになって。
一人でやりきれなくなって、
ドーーーンと落ち込んだ。
で、
一週間くらい経って、いきなり母から電話があったので、
「あ！」
と思って、
電話でたわけですよ。
そしたら、
内容全然違ってね。
業務命令みたいな内容だったの。
「〇〇を、今週末までにしたいけど、あなた出来る？他に頼むのはめんどくさい。」
みたいな内容で、
相変わらずわたしのことはタダで使おうとするし、
まぁ、今までも何度も、
こちらからのメールは、無視してもイイって言わんばかりに
スルーされてきたので、
電話を切った後、
心臓がドキマギしたけど、
「言いたい！！」
「物申したい！！！」
「今、ここから、わたしは、自分の気持ちをこの人に表明して行きたい！」
って、
強く思ったので、
メールの返信がいつも無視されること、
寂しいです。
ってなことを、
メールしたのです。
メールってとこがまだビビってるけど 笑
そしたら、
すぐに電話きて、怖くて電話でれなかったら、
メールがきて、
「無視してないよ〜？どうしたの？」
って、きたから、
もう、
無視しました。笑
そんで、
電話が怖いから、
一人でお風呂に入って逃避してたら、
ババーーって。
涙、出てきました。
なんの、
涙か、考えてみたけど。
多分、今まで、自分の気持ちを母に言ったことがなかったので、
恐怖と
安堵の
両方を感じたのかもしれない。
"言ってくれてありがとー！！"
"よく頑張った！！"
"わたしの気持ちよ、それ！"
そんな言葉を感じて、
２歳の息子が風呂場に乗り込んでくるまで、
狂ったように一人、泣いてました。笑
今もね、
一週間くらい母のこと無視してる。
多分、
母はわたしから無視されてるなんて思ってもいないかもしれない。
わたしから無視されても、
蚊に刺されたようなもんなのかもしれない。
ダサいし、
弱いけど、
母を無視できてる自分が今はすごくなんか嬉しい。
母がこのあと、どう出てこようが、どうでもイイ。
わたしは、
わたしの気持ちを言ってあげれたことが、
何より嬉しい。
あとで、
振り返って、
みみっちぃ！って思うかもしれませんが、
今のわたしの心境を、
母から逃れたい人、
逃れられない人のためにも、
書き綴っておこうと思います。
そのうち読み返して、
「ようやった！よう踏み出した！」
と、思える日がくるだろうからね。
うふふのふ。
母については、色々、
書いてます。
コントロールは、されている事が分かれば、救われる。 - はじまりは今
過去を清算しないと決めれば、今がシンプルになる① - はじまりは今
お母さんから怒られても、好きな物を食べてもいい - はじまりは今
お母さんが捨てられない物を、断捨離する必要はない - はじまりは今
お母さん、わたしのこと好きでも嫌いでもいいよ① - はじまりは今
お母さん、わたしのこと好きでも嫌いでもいいよ② - はじまりは今
お母さん、わたしのこと好きでも嫌いでもいいよ③ - はじまりは今
息子に家事をやってもらうために、したこと
わたなべあいみです。
時々、
学級懇談会とかで聞く、
「うちの子には、◯◯のお手伝いさせてますー！」
って言葉に、
なーんかいつもモヤモヤしていました。
なんでだろ〜なぁって、
度々考えては、
まぁうちが前はそう言うの積極的にやらせてて、
なんか、疲れる。
うん、なんか、お手伝いさせるの疲れる。
ってなってたからだろうなーって。
でね、
何が疲れるって、
子供にやり方を教えるのが疲れるんじゃなくって、
その気にさせるのが疲れる。
ってことに気づいたんです。
将来のためとか。
家事を価値あるものとして、認識させるとか。
教育のために、
お手伝いってさせるもんなのかな？
違うくない？
なんだかんだ、
キレイなことで包んでるけど、
わたしがラクするために、
わたしのために、
やってもらいたい。
わたしのためにっっ！
やってもらいたい！っ！！！
で、
わたしは、
７歳の息子を、わたしのために、
買収することにしました。笑
一回、なんかやってくれたら、
１００円あげるから、なんかしてー！って。
そしたら、
今まで、その気にするのに、
あの手この手使って、うまくいかなかったのに、
すぐ、
「やったっっ！！やる！！！」って。笑
ノルマとかもないし、
結構、すぐお金が貯まるし、
楽しいみたい。
これでね、
わたし、
気づいたことが沢山あって、
ちょっと今日は時間がないので一つだけ書かせてもらうと、
わたし、
あの手この手、考えて、
息子をその気にさせようと頑張ってましたが、
何を頑張ってたかと言うと、
"お金使わないこと"頑張ってました。
お金使ったら、
一発で解決する問題なのに、
なんか、
ダメな気がして、
タブーな気がして、
だってだって、
お金って、
問題解決するのに、
つ、つ、使っていいのーーーー？？？？！
って、
なって。
でもね、
息子が欲しいゲームソフトがあるようで、
それ買いたいなーって言ってるんです。
で、わたしは買ってあげたいんですけど、
その前に、
うちの内で、
お金の流れを発生させてもいいんじゃない？
すぐ貯まるように、
単価は１００円にして、
それで、
買ったらなんか、
わたしは家のことやってもらえるし、
息子は自分で買ったという自信になるし、
いっちょ、
やってみっか！
ってことで、
今やってみてるんですけどね。
買収するって、
いいですね。
買収しないように、
今まで、
どんなに頑張ってきたか。
こんな頑張り、要らないです。
わたしは、手放しますです。
お金で解決して、
イイんです。
イイですよー！
いい人ぶるのをやめたら、なんだか楽しい
わたなべあいみです。
こないだから、
ちょっと試してることがあります。
心臓に毛が生えた人から、
「ちょっ！！」
「どうでもいい！」
と思われたくないので、
ノミの心臓をお持ちの方だけに読み進めてもらいたいのですが、
レジで会計する時とか、
クロネコヤマトの人が配達にきてくれた時とかに、
異常に媚びる、というのをやめてみました。
「ハーイ、ありがとうございまーす！」
「お疲れ様でえっす！」
と言うのを、
一旦やめてみました。
ここまでは、
まだパンチ弱いでしょ？（ノミの心臓の人にしか話しかけてませんよ）
横断歩道とかで、
車に道譲ってもらった時とか、
ベビーカーの運転にもたついて、人を待たせてしまったりとか、
エレベーターに乗るときに、「開」ずっと押してる人とかに、
「すいまっせーーん！！」
と言うのを、
一旦やめてみました。
やばいっしょ？
怖いっしょ？
なんで、
そんなことやんの？
アホなんじゃない？
て、思うでしょ？
人が、
どう思うと思ってるの？？？
ほんとよね、
どう思うと思うか。
以前のわたしなら、
「こいつ、やべえ、関わらない方がいい。」
「あー。胸くそわりーーー」
「態度わる！！普通じゃない！！！」
て、間違いなくおもてましたね。
要するに、
相手の出方によって、
わたしは悪人にも善人にもなる。
それって、
人の態度とか、表情をうかがって、
よーく見た上で、
わたし自身の出方を決定してるってことでして…。
それ、
非常に疲れるのです、最近。
相手の持ってる情報を、
無意識に解読してるのよね。
これ、
無意識にやってることだろうからね。
気がついたら、
エレルギーを消費している、と言うことになりかねない。
でね、
振り回されることに、あほらしさを感じ始めたからね、
胸くそわりーて、頻繁には思いたくないからね、
一旦、
振り切ってみることにしたのです。
えとね、
いい人ぶりっ子の最先端にいたからね、
悪い人ぶりっ子の最後尾にきたのです。
あのね、
ニュートラルな純情な感情が分からないからね、
一旦、
ここに来たの。
そんで、
自分の純情な感情が分かるまで、
ちびちびそのメーターみたいなのを、
端から端まで歩いてみようと思って。
ここかもしれぬ…てとこに来たら、
ストップしようとおもてます。
わたし、
いい人じゃなくて、
いい人ぶりっ子だから、
いい人と思われる効果がありそうなことやった後、
その効果がどうだったか相手の出方を待ってるのよね。
そんで、
相手に思うようにアピールの効果が出ないと、
面白くない。
これは、自分が三人兄弟の長女だし、
その育ちに関係しているだろうから、
そんなに簡単にはやめられないかもしれませんが、
いい人ぶりっ子をやめてみたら、
どんなにか楽だろうと言う憧れもあります。
だから、
悪い人ぶると言う
修行にこれから励みます。
修行だからなぁ。
悪い人ぶらなくっちゃあ！
ケケケ。
今朝のまんぷくラーメンを観て、
すぐにコンビニでチキンラーメンこうてきたよ。
金運カレンダーに付いたバツ印
わたなべあいみです。@indigoberrying • Instagram photos and videos
えっ？？
一週間も書いてなかった？！
どチクショーーーー！！！！！！！！
テンション低くても、書く。
って試みはどうしたかね。
ところで、
わたしは最近元気がありません。
毎日起きて、
一日中ずっと元気が出ない。
自分の体調の波、みたいなのが知りたくて、
カレンダーに元気がある日は◯って書いていこうと思って、
試してみてるんだけど、
ハイこれ。
これね、
ダサいでしょ、金運カレンダー。まぁいいじゃん。
１１日くらいから、付け始めたんだけど、
全然ダメでしょ？
◯つかないから、バツつけたよ。
メルカリって書き込みも気になるでしょ。
ほんで、
わたしって、もしかしたら、
自分の元気標準間違えてんのかな？
と。
ちょっと前から思えてきた。
わたしの元気って、
なんなんだい？って。
ニュートラル運転っていうか、
もっとなんか、
すんごい重い重機みたいなの。
わたい、それ動かしてるような感じです。
だから、
こんなにも足取り軽やかに生きたいと切望するのかもしれん。
もしかしたら、
また何か背負っているのかもしれなくて、
それを背負い投げしたら
突然カレンダーに◯がつきまくるのかもしれないけどね。
今は、分からない。です。
とにかくね、
ここ１０日間元気がないのは確かだし、
何を持って自分は元気だとしてるのか、
考え直す時がきてるのかもしれないです。
でもね、
うつ病ってあるけど、
自分はよそ様に合わせて元気標準にならなきゃいけない！！
ってのから発生するよね、多分。
それ、
はっきり申しまして、
しんどいなぁって思います。
元気ない状態を直さなきゃいけないって思うと、
また違うんだよなぁ。
今は、
なんか、
静かにしていたい。
暗くなって塞ぎ込みたい。
自分のタイミングに任せて、
笑ったり、軽やかになったりしたい。
それを味わうな、という権利はどこのよそ様にもないはずだよね。
と、思ったり思わなかったりいたします。
